Отделы ДДТ "Первомайский"

Работа педагога (родителя) в конфликтной ситуации

17.11.2021

Работа педагога в конфликтной ситуации

  • Психологическая грамотность - один из компонентов педагогической культуры
  • Рушится система взаимоотношений (это плохо!)
  • Это реальность!

            Конфликт

- это столкновение, противоречие, которое рождает враждебность, страх, ненависть между людьми.

- это процесс резкого обострения и борьбы двух или более сторон-участников в решении проблемы, имеющей личную значимость для каждого из его участников.

  • Марьяна Безруких -250 научных работ по возрастной психологии

      ВИНОВАТЫ ТОЛЬКО ВЗРОСЛЫЕ!!!!!

  • Педагогу необходимо иметь точную информацию об истинных причинах поступка учащегося.
  • Всякое коллективное разбирательство не помогает разрешить конфликт, а лишь усугубляет его.

    Причины конфликтов:

-общие:

  • Несовпадение целей и желаний;
  • Неуважение к другим;
  • Неумение общаться.

-педагогические конфликты:

  • Авторитарность и творчество;
  • Самоутверждение в коллективе;
  • Аккуратность!!!
  • Скука!!!

                       Причина и повод              

  • Конфликт в семье из-за раскиданных носков -
  • Повод – носки на полу;
  • Причина – потребность в уважении, внимании и отдыхе.
  • ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО в разрешении конфликтов - Невозможно договориться на уровне поводов, только на уровне причин!
  • Причина одна – угроза (фрустрация, подавление) базовым потребностям:
  • Безопасность;
  • Свобода;
  • Внимание;
  • Признание;
  • Равенство;
  • Стабильность;
  • Смысл;
  • Любовь;
  • Отдых;
  • Самовыражение;
  • Контроль;
  • Поддержка и т.д.

Эмоции – ключ к пониманию причины конфликта

Как понять, какая потребность не удовлетворена?   Ключ - ЭМОЦИИ!!!

  • Позитивные эмоции (радость, благодарность, удовлетворение, спокойствие, гордость, восхищение, доверие, счастье, любовь и т.д.)
  • Негативные эмоции (злость, обида, страх, стыд, зависть, вина, отчаяние, раздражение, сожаление и т.д.)
  • О чём эти эмоции мне сигнализируют? Что я не получаю?
  • Что они не получают?
  • Как я могу это получить?
  • Намёк или прямолинейность?
  • Тема №1 (возвращение к прошлой теме)

                      Работа с родителями:

      Картинки по запросу конфликт и родители

  • Будьте спокойны, сдержаны;
  • Выслушайте говорящего до конца, не перебивая его;
  • Покажите свою доброжелательность;
  • Всегда нужно поблагодарить за информацию:
  • Обсуждать с родителем только саму ситуацию, не переходить на личностные качества детей, т.е. обсуждать поступок;
  • Никогда не обсуждать с родителями других детей, педагогов, родителей;
  • Необходимо проинформировать родителей о разрешении конфликтной ситуации, о принятых мерах.

            Ошибки при решении конфликта

              Попытки разрешить конфликт без выяснения его истинных причин;

  •  Попытки администра­ции погасить конфликт на личном уровне (не решается базовая проблема);
  • Неверно определены предмет конфликта и его оппоненты                   - действуют по наводке, находятся в «тени», кому это выгодно?);
  • Отсутствие работы с эмоциями и напряженностью;
  • Неудачный выбор посредника;
  • Пассивность оппонентов ( нельзя отсидеться, переждать);
  • Локализация конфликта (усилении своих позиций, привлечение на свою сторону сильных сторонников).                          

Предотвращаем конфликт

 

  • Активное слушание

(констатация чувств собеседника). Причины переживаний у детей часто бывают спрятаны в сфере чувств. Ребенок может быть расстроен, обижен, устал, ему больно, стыдно, страшно, с ним обошлись несправедливо, т.е. у него есть эмоциональная проблема. Взрослому необходимо дать понять ребенку, что он «слышит и понимает» его переживания).

 Для этого необходимо:
• Повернитесь лицом к ребенку, старайтесь находиться на «одном уровне».
• Дайте ему понять, что вы чувствуете его переживания, постарайтесь «озвучить» чувства ребенка. При этом правильно стройте фразы (при обращении к подросткам: «Чувствую, вы оба обижены, оскорблены случившимся») и не задавайте вопросы, вопросы «в лоб» ребенка обидят «Что-то случилось?»  вместо «Что случилось?»)
• Держать паузу, после реплики взрослому лучше помолчать. Ребенок разбирается во внутренних переживаниях.
• Взрослый при ответе может повторить слова ребенка, т.е. дать понять, что вы его поняли.

  • «Я – сообщение» (констатация своих чувств).

Если что-то не нравится в действиях ребенка – не упрекать. На так называемое «Ты-сообщение» типа «Опять ты!», «Как ты мог это сделать?», ребенок обычно отвечает отрицанием, обидой, защитой. В таких ситуациях надо разговаривать с ребенком от первого лица, т.е. говорить не о нем, не о его поведении, а о себе, о своих чувствах и переживаниях «Я расстроена случившимся».

 «Я-сообщение» - это высказывание взрослого, которое содержит личные местоимения – Я, МНЕ, МЕНЯ.
Преимущества «Я-сообщения»:

позволяет взрослому в необидной для ребенка форме выразить негативные чувства; позволяет ребенку узнать ощущения и чувства взрослого; когда ребенок чувствует, что взрослый искренен, то и сам становится искренним; высказывая свои чувства без приказа, осуждения, выговора, взрослый оставляет за ребенком возможность самому принять решение и учесть наши переживания.

Конфликтоустойчивость и саморегуляция

         Конфликтоустойчивость - способность педагога контролировать свое эмоциональное состояние (не врождённое, а сфомированное)

  • Саморегуляция - умение личности воздействовать на саму себя с целью приведения собственного функционирования в нормальное состояние.

Методы саморегуляции:

  • Метод «отреагирования» (карандаши, подушки, дротики);
  • Метод расслабления (йога, медитация, упражнения, зоотерапия, юмор);
  • Метод подкрепления (свежий воздух, чай, прогулка);
  • Метод внешних изменений (мебель, путешествие, имидж);
  • Метод сравнительной терапии («могло быть хуже!»)

Тест на оценку самоконтроля в общении (Марион Снайдер)

 (из книги «Психология общения и межличностных отношений» Ильин Евгений Павлович)

Инструкция

Внимательно прочтите десять предложений, описывающих реакции на некоторые ситуации. Каждое из них вы должны оценить как верное или неверное применительно к себе. Если предложение кажется вам верным или преимущественно верным, поставьте рядом с порядковым номером букву «В», если неверным или преимущественно неверным — букву «Н».

Текст опросника

1. Мне кажется трудным искусство подражать повадкам других людей.

2. Я бы, пожалуй, мог свалять дурака, чтобы привлечь внимание или позабавить окружающих.

3. Из меня мог бы выйти неплохой актер.

4. Другим людям иногда кажется, что я переживаю что-то более глубоко, чем это есть на самом деле.

5. В компании я редко оказываюсь в центре внимания.

6. В разных ситуациях и в общении с разными людьми я часто веду себя совершенно по-разному.

7. Я могу отстаивать только то, в чем я искренне убежден.

8. Чтобы преуспеть в делах и в отношениях с людьми, я стараюсь быть таким, каким меня ожидают видеть.

9. Я могу быть дружелюбным с людьми, которых я не выношу.

10. Я не всегда такой, каким кажусь.

Обработка результатов

1 балл — начисляется за ответ «Н» на 1, 5 и 7 вопросы и за ответ «В» на все остальные. Подсчитайте сумму баллов. Если вы искренне отвечали на вопросы, то о вас, по-видимому, можно сказать следующее:

0-3 балла — у вас низкий коммуниктивный контроль. Ваше поведение устойчиво, и вы не считаете нужным изменяться в зависимости от ситуаций. Вы способны к искреннему самораскрытию в общении. Некоторые считают вас «неудобным» в общении по причине вашей прямолинейности.

4-6 баллов — у вас средний коммуникативный контроль, вы искренни, но не сдержанны в своих эмоциональных проявлениях, считаетесь в своем поведении с окружающими людьми.

7-10 баллов — у вас высокий коммуникативный контроль. Вы легко входите в любую роль, гибко реагируете на изменение ситуации, хорошо ее чувствуете и даже в состоянии предвидеть впечатление, которое вы произведете на окружающих.

Люди с высоким коммуникативным контролем, по Снайдер, постоянно следят за собой, хорошо знают, где и как себя вести, управляют выражением своих эмоций. Вместе с тем у них затруднена спонтанность самовыражения, они не любят непрогнозируемых ситуаций. Их позиция: «Я такой, какой я есть в данный момент». Люди с низким коммуникативным контролем более непосредственны и открыты, у них более устойчивое «Я», мало подверженное изменениям в различных ситуациях.

Вывод: Всегда лучше избежать конфликта, чем устранять его последствия!

для писем: