Отделы ДДТ "Первомайский"

Переориентация ошибочных целей детского поведения

17.11.2021

Переориентация ошибочных целей детского поведения

Переориентация — это одновременно строгий и добрый подход к поведению ребенка, подразумевающий его полную ответственность за свои поступки. Принцип переориентации основан на взаимном уважении родителей и детей. Этот метод предусматривает естественные и логические последствия при нежелательном поведении ребенка, на которых мы в дальнейшем остановимся подробно, и в конечном итоге усиливает в ребенке чувство собственного достоинства и совершенствует его характер.

Переориентация не предусматривает каких-то особых, кардинально новых воспитательных приемов, которые заставят вашего ребенка вести себя хорошо. Переориентация — это новый образ жизни, суть которого — в создании ситуаций, где не бывает проигравших как среди родителей, учителей и тренеров, так и среди детей. Когда дети чувствуют, что вы не намерены подчинить их поведение своей воле, а, напротив, стараетесь найти разумный выход в жизненной ситуации, они проявляют больше уважения и готовности помогать вам.

Многие принципы воспитания, предложенные в этой книге, могут потребовать от вас настойчивости, терпения и, конечно же, немало времени.

Рудольф Дрейкурс рассматривал плохое поведение детей как ошибочную цель, которую можно переориентировать. Он условно разделил плохое поведение на четыре основных категории, или цели: внимание, влияние, месть и уклонение. Эти цели можно использовать для того, чтобы понять намерения того или иного поведения ребенка. Плохое поведение — информация к размышлению: «Что мой ребенок хочет сказать мне своим поведением?»

Борьба за внимание

Ребёнок, который не получает того уровня внимания, который ему необходим, чтобы чувствовать себя любимым, нужным родителям, быть полноценным членом семьи, может играть в непослушание, “шкоду”, таким образом привлекая к себе внимание взрослых. Только так ему удаётся отвлечь родителей от их проблем, от их постоянных дел и занятий, чтобы сделать замечание, отругать. А вдруг повезёт, и удастся оторвать папу от дел надолго? Конечно, это не самый приятный способ, но цель достигнута - внимание получено. Ведь лучше такое, чем вообще никакого.

Борьба за власть

Самоутверждение – естественная реакция любого человека против чрезмерного психологического давления. То же происходит и с ребёнком: он становится на путь активного самоутверждения, чтобы противостоять чрезмерной родительской опеке. Если из всех форм общения с детьми вы ограничиваетесь только замечаниями, предупреждениями, инструкциями и наставлениями, спустя некоторое время дети поднимут восстание. Вместо подчинения вашей воле, дети в конце концов начинают реагировать упрямством, агрессией, действиями наперекор. Ребёнку, как и каждому человеку, жизненно необходимо отстоять право самому определять свою жизнь, выбирать себе занятия и решать свои проблемы. Проявляя сопротивление, упрямство - таким образом, он хочет показать, что он личность. Возможно, он даже догадывается, что сейчас он не прав. Но это моё решение, и это главное!

Месть

Месть – один из сильнейших мотиваторов: не только люди, но даже животные могут прибегать к мести. Только сильные духом умеют управлять своим мышлением, контролировать свои эмоции и чувства, включая жажду мести.

Дети часто обижаются на родителей. С точки зрения ребёнка, причина для обиды может быть даже там, где Вы и не подозреваете. Папа чаще берёт на руки младшую сестричку; неожиданный запрет на прогулку сорвал план, который ребёнок с друзьями по двору строили всю неделю; родители разошлись, в доме появился чужой мужчина; родители раз за разом ссорятся. Иногда вы можете не обратить внимание на своё резкое замечание. Наказание, которое пришлось нести ребёнку, не смотря на очевидность с Вашей точки зрения, может быть вопиюще несправедливым с точки зрения ребёнка. Где-то в глубине души ребёнок сильно переживает, но со стороны Вы видите только лишь протест, агрессия, непослушание, неуспеваемость в школе. “Я буду мстить: родители сделали мне плохо, пусть и им будет тоже плохо!

Отчаяние (уклонение)

 

Ситуации, когда ребёнок раз за разом испытывает неудачу, разочарование, постоянно слышит от вас или от других людей критику в свой адрес – по поводу и без повода – ребёнок легко может потерять уверенность в себе. У него складывается заниженная самооценка. Часто такие дети отказываются что-то сделать из-за внутреннего опасения очередного фиаско. Чтобы не было стыдно, чтобы избежать насмешек или критики, они выбирают пассивную жизнь. “Нечего стараться, всё-равно ничего не получится”, “Я изгой, никчемный и никому не нужный”. При этом, своим поведением он будет показывать, что ему "всё равно", "и пусть плохой", "и буду плохой".

Как узнать, в чём же причина непослушания, плохого поведения?

Чем больше взрослые недовольны, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигли цели. Если Вы ничего не измените, он будет возобновлять свои “старания” с новой энергией. Но Вы не можете изменить то, не зная что. Чтобы понять причину, попробуйте идти “от противного”, то есть, извините, от себя самого. Как видите, дети стараются играть чувствами родителей. Обратите пристальное внимание на то, какие именно чувства вызывает у Вас поведение ребёнка, и Вы поймёте, куда тянется ниточка.

  • Если появляется раздражение, вероятно ребёнок борется за внимание к себе. На страницах портала об этом говорится постоянно: недостаток внимания со стороны родителей является одной из важнейших причин потери отношений с детьми.
  • Если Вы вот-вот сорвётесь на гнев из-за упрямого непослушания – задумайтесь, не слишком ли Вы подавляете его волю своей? Если Вы считаете, что без этого обойтись никак нельзя, то делайте это менее явно, так, чтобы ребёнок не замечал Вашего давления. Человеку жизненно необходимо накапливать собственный багаж опыта решений задач, ошибок, находок, удач и неудач. Внутренне, Ваш ребёнок умоляет: “Дайте же мне жить своим умом!”
  • Если Вы сильно расстраиваетесь из-за замечаний со школы, отвратительного поведения ребёнка, чувствуете обиду на него – скорее всего, ребёнком движет месть. Приложите усилия, чтобы вспомнить все детали, что к этому привело и стоит ли овчинка выделки? Возможно, в следующий раз Вы найдёте другую форму воспитания.
  • Если ребёнок глубоко переживает собственное неблагополучие, родители могут попасть под эту же волну, в свою очередь поддавшись состоянию безнадежности и, даже, отчаяния. Срочно выбирайтесь из замкнутого круга, начиная с себя! Вы взрослые люди, вам проще взять себя в руки, взять в руки ситуацию, изменить восприятие мира и найти, в конце концов, выход из пелены отчаяния. И, прежде всего, нужно пересмотреть “планку”, которую поставили ребёнку: трезво оцените его возможности и реальные способности, прекратите проецировать на него свои ожидания и претензии. Наверняка, у него есть к чему-то способности. Найдите доступный для него уровень задач и заново начните движение вперёд.

Обязательно поддерживайте его, занимаясь вместе с ним, так как, возможно, самостоятельно выйти из сложившегося тупика он не сможет. Если нужно применить критику – замените её подсказками, советами, рекомендациями. Находите повод, чтобы его похвалить, отмечая таким образом любой, даже самый маленький успех. До выхода из кризиса и некоторое время спустя старайтесь подстраховывать его, предотвращая крупные провалы. Возможно, есть смысл даже поговорить с учителями и сделать их союзниками: обговорите ситуацию, пообещайте поддержку со своей стороны и взамен получите некоторую “поблажку” со стороны школы (только так, чтобы сам ребёнок ни в коем случае это не узнал). Вы увидите: первые же успехи окрылят ребенка.

Переориентация цели «привлечение внимания»

Переориентация в данном случае состоит из четырех этапов.

1. Не заглядывайте в глаза ребенку, поведение которого вас не устраивает.

2. Не разговаривайте с ним.

3. Сделайте что-нибудь, чтобы ребенок почувствовал, что его любят. Лучше всего погладить его по спине или волосам. Не надо похлопывать его по голове, потому что это довольно унизительно.

4. Немедленно приступайте к делу, пройдите первые три этапа — не заглядывайте в глаза, не говорите ни слова, сделайте что-нибудь, чтобы ребенок почувствовал, что его любят, как только его поведение начнет раздражать вас. Бесполезно ждать. Если будете ждать, то начнете злиться, и тогда будет трудно погасить в себе раздражение. Еще труднее будет предпринять что-либо, чтобы дать почувствовать ребенку, что его любят. Когда вы научитесь все это правильно делать, вашему ребенку придется задуматься над своим поведением. Он привык чувствовать так: «Пока взрослые заняты мной, значит, они меня любят». Теперь он начнет понимать, что его любят даже тогда, когда взрослые занимаются своими делами.

Цель — влияние (борьба за власть)

1. Спросите себя: «Как я могу помочь своему ребенку проявить себя в этой ситуации?» Если ваши дети перестают вас слушаться и вы никак не можете на них повлиять, то нет смысла искать ответ на вопрос: «Что я могу сделать, чтобы взять ситуацию под свой контроль?» Лучше задайте себе такой вопрос: «Как я могу помочь своему ребенку проявить себя в данной ситуации позитивно?»

2. Пусть ваш ребенок выбирает сам.

 «Ты оденешься здесь или в машине?»

 «Ты покормишь собаку или вынесешь мусор?»

«Ты выйдешь из комнаты сам или хочешь, чтобы я тебя вывел?»

Получив право на выбор, дети осознают, что все, что с ними происходит, связано с решениями, которые они принимали сами.

Давая выбирать, будьте особенно предусмотрительны в следующем.

♦ Убедитесь, что вы готовы принять оба варианта выбора, которые предлагаете.

♦ Если ваш первый вариант выбора — «Ты можешь поиграть здесь, но только осторожно, или тебе все-таки лучше поиграть во дворе?» — не действует на ребенка и он продолжает беззаботно играть, предложите ему сделать еще один выбор, который позволит вам вмешаться в это дело. Например: «Ты сам выйдешь на улицу или хочешь, чтобы я помог тебе сделать это?»

♦ Если вы предлагаете сделать выбор, а ребенок медлит и не выбирает ни одну из альтернатив, тогда можно предположить, что он не хочет делать это самостоятельно. В таком случае выбирайте за него вы. Например, вы спрашиваете: «Может быть, ты выйдешь из комнаты или ты хочешь, чтобы я помог тебе это сделать?» Если ребенок опять не принимает решения, тогда можно предположить, что он не хочет выбирать ни один из вариантов, следовательно, вы сами поможете ему выйти из комнаты.

♦ Убедитесь, что ваш выбор не имеет ничего общего с наказанием. Один отец, потерпев неудачу в применении этого метода, высказал свое сомнение в его эффективности: «Я предоставил ему возможность выбрать, но ничего из этой затеи не вышло». Я спросила: «А какой выбор вы предложили ему сделать?» Он сказал: «Я велел ему перестать ездить на велосипеде по газонам, а если он не прекратит, я разобью этот велосипед у него на голове!».

Чем больший выбор вы даете ребенку, тем больше самостоятельности проявит он во всех отношениях и меньше будет сопротивляться вашему влиянию на него.

Иногда мы затрудняемся придумать, какой выбор предоставить нашим детям. Такое затруднение может быть вызвано тем, что вам самим мало что приходилось выбирать. Может быть, вы захотите сделать свой выбор, предлагая сразу несколько вариантов. Например, если вам постоянно приходится мыть посуду, а вас это не устраивает, можете попросить делать это мужа, предложить детям пользоваться бумажными тарелками, оставлять посуду до утра и т. д. И помните: если вы хотите научиться придумывать варианты выбора для своих детей, то научитесь делать это и для себя.

3. Предупреждайте заблаговременно.

Вас пригласили на званый вечер по особому поводу. Вы вращаетесь среди множества интересных людей, беседуете с ними, переходя от одной группы приглашенных к другой. Вы давно не получали столько удовольствия! Вы увлеченно разговариваете с женщиной из Америки, которая рассказывает вам об обычаях своей страны и как они отличаются от тех, с которыми она столкнулась в России. Вдруг ваш муж подходит к вам сзади, хватает за руку, вынуждает надеть пальто и говорит: «Пошли. Пора домой».

Как вы себя почувствуете? Что захотите сделать? У детей возникает похожее чувство, когда мы требуем от них резко перейти от одного дела к другому (уйти домой от друга, где он находится в гостях, или лечь спать). Лучше будет, если вы по-дружески сможете предупредить их таким образом: «Мне бы хотелось уйти через пять минут» или «Спать пойдем через десять минут». Заметьте, насколько лучше вы отнеслись бы к своему мужу в предыдущем примере, если бы он сказал вам: «Мне бы хотелось уйти через пятнадцать минут». Обратите внимание, насколько податливее вы станете, насколько лучше вы будете себя чувствовать при таком подходе.

4. Помогите ребенку ощутить свою значимость для вас!

Каждый хочет чувствовать, что его ценят. Если вы предоставите своему ребенку такую возможность, он реже будет проявлять склонность к плохому поведению.

Приведу пример.

Одна мачеха никак не могла наладить взаимоотношения со своей четырнадцатилетней падчерицей. Однажды она попросить падчерицу помочь ей подобрать для мужа новую одежду. Сославшись на то, что не разбирается в современной моде, мачеха сказала падчерице, что ее мнение на этот счет будет просто необходимо. Падчерица согласилась, и они вместе подобрали своему мужу-отцу очень красивую и модную одежду. Совместный поход за покупками не только помог дочери ощутить свою ценность в семье, но и значительно улучшил их взаимоотношения.

5. Узаконьте поведение, которое не можете изменить.

6. Договаривайтесь заранее.

7. Создавайте ситуации, в которых выигрываете и вы, и ребенок.

8. Уходите от конфликта!

Несколько советов, как контролировать свою злость.

♦ Признайтесь себе, что вы разозлились. Бесполезно сдерживать внутри себя или отрицать свой гнев. Скажите, что вы это чувствуете.

♦ Вслух выскажите кому-нибудь, что именно вас так разозлило. Например: «Меня злит этот беспорядок на кухне». Звучит просто, но такое выражение само по себе может помочь решить проблему. Обратите внимание, что в таком заявлении вы никого не обзываете, не обвиняете и соблюдаете меру.

♦ Изучите признаки проявления своей злости. Может, вы чувствуете скованность в теле: например, сжимаются челюсти, возникает спазм желудка или руки потеют. Зная признаки проявления своей злости, вы сможете предупредить ее заранее.

♦ Прервитесь для того, чтобы остудить свой пыл. Сосчитайте до 10, уйдите в свою комнату, прогуляйтесь, встряхнитесь эмоционально или физически, чтобы отвлечься. Делайте то, что вам нравится.

♦ После того как вы остынете, делайте то, что необходимо. Когда вы заняты делом, то меньше ощущаете себя «жертвой». Научитесь действовать, а не реагировать — это закладывает основу уверенности в ваших собственных силах.

9. Совершите неожиданный поступок.

Цель — месть

Переориентация цели «месть»

Мысленно перечислите пять основных качеств, за которые вы любите своего ребенка. Трудно припомнить такие качества человека, на которого вы разозлились. Но необходимо. Размышления о качествах, за которые вы любите своего ребенка, изменят ваше негативное отношение к нему.

Второй шаг — сделать что-нибудь, чтобы восстановить взаимоотношения с ребенком. В явно выраженных случаях мести такие взаимоотношения невозможны, потому что ваша обоюдная обида будет настолько сильна, что вы не сможете терпеть даже присутствие друг друга. Надо извиниться… Даже если вы не прямой обидчик, и все вышло нечаянно и независимо от вас.

Цель — уклонение

Переориентация цели «уклонение»

Вот некоторые способы того, как можно переориентировать ребенка. Весьма важно немедленно перестать жалеть его. Жалея наших детей, мы поощряем их жалость к себе и убеждаем в том, что теряем веру в них. Ничто так не парализует людей, как чувство жалости к себе. Если мы так реагируем на их демонстративное отчаяние, да еще и помогаем им в том, что они прекрасно могут сделать сами у них вырабатывается привычка добиваться того, что они хотят, унылым настроением. Если эта манера поведения сохранится и в зрелом возрасте, то она уже будет называться депрессией.

Если вы чувствуете, что ребенок отреагирует на вашу просьбу высказыванием «Я не могу», то лучше не просите его вообще. Ребенок изо всех сил старается убедить вас в том, что он беспомощен. Сделайте такую ответную реакцию недопустимой, создав ситуацию, в которой он не сможет убедить вас в своей беспомощности. Сопереживайте, но не проникайтесь сочувствием, пытаясь ему помочь. Например: «Ты, кажется, испытываешь затруднения в этом деле», и ни в коем случае не так: «Дай-ка мне сделать это. Для тебя это слишком трудно, не так ли?» Вы можете также сказать ласковым тоном: «А ты все равно постарайся сделать это». Создайте обстановку, в которой ребенку удастся преуспеть, а затем постепенно усложните задачу. Подбадривая его, проявите неподдельную искренность. Такой ребенок бывает предельно чувствителен и подозрителен в отношении поощрительных высказываний в его адрес, и может не поверить вам. Воздержитесь от попыток уговаривать его делать что-нибудь.

Ваши главные усилия нужно направить на то, чтобы переключить свои негативные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия.

Вы сильны, Вы справитесь!

 

P\S:  Да, вот что ещё важно учесть: при первых Ваших попытках наладить взаимоотношения ребёнок может усилить своё плохое поведение! Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять их. Терпение и ещё раз терпение.

Литература для состоятельного изучения

Кетрин Кволс «Радость воспитания» Как воспитывать детей без наказания.

Кетрин Кволс «Как воспитать в себе хорошего родителя

Юлия Гипенрейтер « Общаться с ребёнком. Как?»

Юрий Кузнецов, Лариса Велькович «Секреты поведения детей»

для писем: