Отделы ДДТ "Первомайский"

Как правильно хвалить ребенка

09.03.2011
ХВАЛИТ - ЗНАЧИТ ЛЮБИТ
 Если не верите, представьте себе ситуацию, когда самый главный человек в вашей жизни, от которого вы вдобавок полностью зависите, все хорошее воспринимает от вас как должное, но зато при каждом удобном случае указывает на ваши промахи и недостатки. Вряд ли вы сочтете это проявлением любви. Скорее, наоборот, решите, что к вам относятся плохо, с предубеждением. Почему же ребенок должен рассуждать иначе? Разве у него какая-то другая, кривая логика?

А ведь дети эмоционально зависят от нас гораздо больше, чем мы от кого бы то ни было. Младенец еще не воспринимает обращенных к нему слов, но прекрасно «ловит» настроение матери. И если ребенку кажется, что его не любят - а когда мать скупится на ласку и похвалу, подобные мысли посещают его непременно! - он получает тяжелейшую психологическую травму, на которую может отреагировать различными болезнями, задержкой развития, развитием патологических привычек.

Поэтому дошкольников совершенно необходимо хвалить! Хвалить часто, эмоционально и преувеличенно. Именно такой стиль общения соответствует потребностям ребенка на этом возрастном этапе. С подростком, конечно, нужно обращаться иначе. Хотя похвала необходима и в этом возрасте, но уже другая, более «взрослая». Если вы назовете пятнадцатилетнего парня богатырем за то, что он принес из коридора стул, он сочтет это издевкой и обидится. А пятилетний малыш будет сиять от радости и побежит за вторым стулом. Это не значит, что он путает жизнь и сказку. Но ему так хочется хоть немножко побыть сказочным богатырем! А ведь игра в этом возрасте имеет огромное воспитательное значение. Так, один расторможенный мальчик стал вести себя гораздо сдержаннее, как только мать купила ему костюм витязя и он явился в нем на групповые психологические занятия. До этого Вадик постоянно лез вперед, выкрикивал какие-то глупости, к месту и не к месту вспоминал про «человеков-пауков» и всем своим видом изображал «крутого парня». А тут, когда я при ребятах отметила, что Вадик в доспехах смотрится солидно, по-взрослому, совсем как настоящий рыцарь, он заметно подобрался, стал проявлять уступчивость, выдержку и даже начатки хороших манер. Чем немало удивил и порадовал маму, которая по сто раз на дню повторяла Вадику, как надо себя вести, но была уверена, что у него в одно ухо влетает – в другое вылетает. А оказалось, кое-что все-таки задержалось, но до поры до времени было неактуализировано.

Кроме того, чувство отверженности как никакое другое подрезает ребенку крылья. Опять же поставьте себя на его место. Долго ли вы будете ублажать человека, который вечно вами недоволен? Сколько браков дает трещину именно потому, что супруги перестают церемониться и начинают друг друга «воспитывать». А по сути – говорить гадости, которые им и в голову бы не пришло сказать раньше, когда отношения были не такими тесными.

Самолюбие людей (и детей в том числе!) нужно щадить, а не ломать через колено. Эта мысль сейчас многим кажется крамольной – дескать, потакание гордыне. А ведь, по сути, к тому же самому призывал и в процитированном поучении святой Исаак Сирин: не тыкать носом человека в его недостатки, а тактично исправлять их, опираясь на то хорошее, что в нем есть.

 ПОХВАЛА, КАК ОРИЕНТИР
 Кроме того, похвалой мы устанавливаем для ребенка ту или иную систему координат. Жизнь для малыша – это безбрежное море. Он часто теряется, еще не освоив правил и норм поведения в обществе. Нам предстоит привить ему определенные ценности, и мы своей похвалой даем малышу правильные ориентиры. К сожалению, многие родители недопонимают воспитательного значения похвалы или применяют её однобоко: в основном хвалят детей за успехи в обучении.

Кто спорит? Учеба, конечно, дело важное. И очень хорошо, что в нашем обществе престиж образования так высок.

Но, во-первых, далеко не все дети добиваются блестящих успехов в обучении. Соответственно, и похвал им перепадает меньше, чем более способным сверстникам. В подобных случаях чрезмерная фиксация родительского внимания на учебе нередко дает обратный результат. Остро переживая свою неуспешность, ребенок начинает увиливать от занятий. Чем, естественно, вызывает нарекания. Быстро образуется порочный круг, в результате чего проблемы ребенка будут только усугубляться.

А во-вторых, зададимся вопросом: какие качества мы выделяем как особо ценные, хваля детей за успехе в учебе? Ну, конечно, в первую очередь ум, сообразительность, стремление к знаниям. Но делая упор лишь на это, можно вырастить черствого, амбициозного эгоиста. В ребенке разовьется то, что святые отцы называли «гордыней ума» - самый, по их мнению, опасный и труднопреодолимый вид гордости. На уроках ценятся также прилежание, аккуратность, усидчивость, трудолюбие. Однако очень многие «базовые» качества хорошего человека, вырастить которого (хотя бы на словах) стремятся родители, в данный набор не входят. Например, доброта. Отличник вовсе не обязан быть добрым.

Не способствует похвала за хорошую учебу и развитию многих других качеств, без которых трудно надеяться на успешную социализацию ребенка. Речь идет о миролюбии, об уживчивости в коллективе, чуткости, заботливости, верности. А как воспитать в мальчике специфически мужские качества или в девочке – женские, если основное, на что их нацеливают, это, в общем-то, бесполая роль ударника учебы?

Короче говоря, старайтесь хвалить ребенка разнообразно, не ограничивайтесь словами «умница» и «молодец». Давайте понять, что у него много достоинств и много возможностей проявить себя с хорошей стороны.

 ПОХВАЛА, КАК КОСТЫЛЬ
 Характеры у всех разные. То, что одному ребенку дается легко, другой делает со скрипом. А то и вообще предпочитаете не делать. Есть дети от природы щедрые, а есть прижимистые. Есть маленькие храбрецы, а есть трусишки. У кого-то сердце отзывчивое, всех ему жаль: и упавшего братика, и сгорбленную старушку…

Те качества, которыми ребенок обделен, воспитывать довольно трудно, но возможно. Относитесь к ним, как к хилым росточкам, которые требуют особенной заботы, ухода. Мы же не попрекаем их тем, что они плохо растут, а стараемся создавать благоприятные условия. С детьми главных условий два. Во-первых, нужно особенно их хвалить за те поступки, которые даются им с наибольшим трудом. А во-вторых, стараться облегчить задачу. Скажем, застенчивого ребенка не следует посылать самого знакомиться с чужими ребятишками, а когда он в энный раз откажется, прилюдно стыдить «в воспитательных целях». Лучше подойти вместе с ним, предложить детям игрушку, затеять игру, а дома сказать папе так, чтобы мальчик слышал: «представляешь, какой Ваня сегодня был общительный: не постеснялся заговорить с ребятами и даже поиграл с ними в песок!» (Хотя на самом деле это они играли, а он стоял чуть поодаль, переминаясь с ноги на ногу.) Глядишь, через какое-то время сын и без вас начнет вступать в контакт с детьми. Примерно так же стоит справляться и с трусостью. Идя в поликлинику, заранее пообещайте ребенку приз за стойкость. И если он хотя бы чуть поменьше будет вопить, сдавая кровь, выполните своё обещание. А главное, расскажите о его храбрости всем домашним. Я знаю очень много историй, как именно «лавры в кредит» помогали детям преодолеть панический страх перед уколами, сверлением зубов и прочими малоприятными медицинскими манипуляциями.

В других случаях (например, при проявлении жадности и своеволия), когда ребенок не то, чтобы не может, а не хочет меняться, реагировать следует более жестко. Но потом, даже если вы чуть ли не силой вынудили его поделиться или послушаться, обязательно нужно похвалить. Это не будет лицемерием, ведь ребенок все равно хоть немного продвинулся по пути преодоления своих недостатков. Путь сей, как известно, нелёгок, и похвала тут выступает в роли костыля, без которого порой вообще не получается сделать ни шагу. Окрепнет душа – отпадет нужда в этих психологических «костылях». А пока силенок не хватает, надо поддерживать, иначе упадет.

ПОХВАЛА, КАК СПОСОБ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО И НРАВСТВЕННОГО РАЗВИТИЯ

Сейчас даже многие школьники имеют весьма примитивные представлении о человеческих характерах. В последние годы все меньше детей понимает, чего от них требуют, когда просишь назвать чьи-либо достоинства. Еще несколько лет назад, видя, что ребенок затрудняется с ответом, мы заменяли непонятное слово синонимическим выражением «хорошие черты». Теперь и это порой бывает неясно. Приходится пояснять описательно: «Пожалуйста, скажи, что хорошего в твоем брате, маме, сестре… В их характере столько хороших черт!»

Но, несмотря на разные ухищрения, ребята в последние годы все чаще называют не черты характера, а поступки «Папа мне покупает то-то… мама помогает делать уроки… сестра со мной играет». В первой половине 90-х годов так отвечали, в основном, малыши. Годам к пяти нормальные дети уже соображали, что от них требуется, и бойко перечисляли: «Мама красивая, добрая, умная, ласковая, заботливая, веселая. Папа – умный, добрый, сильный, много всего знает, с ним так интересно…»

Теперь и семи-восьмилетние ребята подчас затрудняются дать даже такое, в общем-то, незамысловатое описание человека. Причем человека очень хорошо знакомого, с которым они теснейшим образом общаются с самого рождения! Что же говорить о ком-то более далеком?

А ведь подмена качеств человека его поступками – вещь отнюдь не безобидная. Во-первых, человек в нашем представлении превращается в набор неких функций, как бы роботизируется. Это машина может стирать, отжимать, гладить, про её характер даже как-то смешно говорить. Но и отношение у нас к ней чисто утилитарное: перестала выполнять свои функции, не подлежит ремонту – на свалку. Когда мы так же функционально оцениваем людей, это, естественно, отражается и на нашем отношении к ним.

Во-вторых, при таком подходе дети не научаются разбираться в людях, что в дальнейшем доставляет им массу неприятностей.

 Сколько ошибок, подчас непоправимых, успевает совершить человек, пока на собственном горьком опыте не убедится, как важна осмотрительность в выборе друзей, компаньонов, спутника жизни! Разумеется, и раньше никто не был застрахован от подобных осечек. Но все-таки и в воспитании, и в образовании очень большая роль придавалась привитию детям положительных нравственных качеств, формированию у них правильной системы ценностей. Вспомните хотя бы, сколько уроков литературы было посвящено разбору характеров литературных персонажей. Образ Онегина, образ Печорина, женские образы в творчестве Тургенева… как обстоятельно учили нас анализировать поступки героев и по поступкам определять человеческие качества. Как порой это было трудно, а раз трудно, то и скучно.

- Почему вы почти не разбираете в сочинениях образы персонажей? – удивлялась я, пока до меня не дошло, что это теперь у нас такая новая образовательная политика.

Миновало около десяти лет, и сейчас я держу в руках список тем, который принес домой, готовясь к экзамену по литературе, мой младший сын. Из семнадцати тем «по Бунину» нет ни одной (!) про «образ». Вернее, одна все-таки есть: «Образ России в прозе И.А.Бунина». Гоголю повезло чуть больше: из пятнадцати тем – две про характеры героев («Образ Манилова и Плюшкина», «Образ Ноздрева»). Ну, и еще одна – «Образ автора в поэме «Мертвые души»».

Остальные больше напоминают темы диссертаций или литературоведческих исследований: «Тема жизни и смерти в прозе И.А.Бунина», «Проблема человека и цивилизации в рассказе «Господин из Сан-Франциско»», «Настоящий писатель – то же, что древний пророк: он видит яснее, чем обычные люди», «Художник должен чувствовать вечность и в то же время быть современным»… Что напишут школьники о таких сложных философских проблемах, если у них не сформированы гораздо более простые понятия? Как может понять душу гения человек, не понимающий своих собственных чувств, не интересующийся чувствами окружающих и оценивающий происходящее, как правило, в категориях «клёво», «прикольно» и «отстой»?

Так что не ограничивайтесь перечислением хороших поступков. Хваля ребенка, почаще называйте его хорошие качества. Помимо всего прочего, это будет способствовать духовно-нравственному развитию, которое сейчас, по ряду причин, нередко отстает от интеллектуального.

А ЕСЛИ ЗАХВАЛИМ?

Это опасение высказывается очень часто, и я обычно отвечаю: «Не бойтесь!». Захвалить ребенка, у которого есть какие-то проблемы, просто невозможно. Слишком часто он чувствует себя «белой вороной», слишком много неудач уже успело омрачить его недолгое существование. Если он робкий, застенчивый, то можно только догадываться, сколько раз его успели обскакать в садике, в играх, на каких-нибудь конкурсах, соревнованиях. Сколько раз он оказывался последним, незамеченным, обиженным. Шумный, возбудимый ребенок, наоборот, то и дело вылезает вперед, мешает, задирается, получает нарекания и тоже страдает от своей неуспешности. Хотя далеко не всегда по нему это понятно, поскольку он от волнения ведет себя еще более шумно, может хохотать и дурачиться. Короче говоря, у каждого «трудного» ребенка свои промахи, которые он, будучи, как правило, повышенно чувствительным и ранимым, переживает тяжелее, чем обычные дети.

Поэтому родительская похвала может ЛИШЬ ЧАСТИЧНО вознаградить ребенка за тягостные переживания, выпавшие на его долю с самого нежного возраста. Полностью компенсировать это невозможно. Дети без особых психологических проблем так остро в одобрении окружающих не нуждаются. Это, конечно, не означает, что похвала им совсем не нужна. Доброе слово, как известно, и кошке приятно. Но им не требуется постоянно «подслащивать пилюлю», поскольку у них все складывается достаточно удачно.

А еще, если мы не хотим подпитывать похвалой детский эгоизм, следует почаще хвалить ребенка за то, что он делает не для себя, а для других. Обычно же бывает наоборот. Дошкольника хвалят за то, что он всё съел, сам оделся, убрал за собой игрушки. Школьника – за учебу. Но ведь и ест, и одевается, и учится ребенок ДЛЯ СЕБЯ! Конечно, родителям хочется, чтобы он был сыт, опрятен и умен. Но все же от голода, если сын плохо поест, будут страдать не они. Да и учатся теперь многие (увы!) не для того, чтобы послужить отечеству или хотя бы, как бывало когда-то, выйдя в люди, поддерживать свою многочисленную малоимущую родню.

Конечно, поначалу, когда дети еще только осваивают самостоятельное одевание, чтение или письмо, их необходимо хвалить и подбадривать. Особенно если им что-то дается с трудом. Но если вы видите, что тот или иной вид деятельности уже не вызывает у ребенка явных затруднений, а он по-прежнему жаждет похвал, то сделайте так, чтобы плодами его деятельности могли пользоваться окружающие. И хвалите его за заботу о других.

Допустим, ребенку плохо дается рисование, поскольку у него проблем с мелкой моторикой. Сперва, чтобы он не ушел в жесткий отказ, нужно одобрять любой его рисунок. Ну, а когда страх неуспешности будет преодолен, хвалите сына или дочь за то, что они нарисовали такую чудесную картину В ПОДАРОК БАБУШКЕ. Или почитали сказку БРАТИШКЕ, написали поздравление ДРУГУ; собираясь на прогулку, не только быстро оделись сами, но и помогли одеться СЕСТРЕНКЕ.

Я САМЫЙ ЛУЧШИЙ ВО ВСЕЛЕННОЙ! 

Все выше сказанное, разумеется, не означает, что ребенку не следует делать замечаний и исправлять его недостатки. Однако замечаний должно быть намного, в несколько раз меньше, чем похвал. Общий фон, настрой, обязательно должен быть позитивным. Иначе замечания цели не достигнут, а ребенок начнет бодрить себя сам. Только вряд ли вас его методы приведут в восторг.

- Я самый лучший во всей России! И в мире! И в космосе! И во Вселенной! – истерически кричал шестилетний Петя, отвергая критику со стороны родителей.

И это еще довольно невинный способ самоутверждения. Хотя итог его тоже плачевен, ведь ребенок пребывал в состоянии неуправляемости…

А еще за пренебрежением похвалой скрывается неблагодарность. В данном случае – Богу, даровавшему вам ребенка, в котором – даже в самом трудном! – всегда есть много хорошего. Но мы, склонны воспринимать хорошее, как должное и куда охотнее фиксируемся на плохом. Нам легче предъявить претензии, нежели сказать что-то приятное. Так что начинать, как всегда, нужно с себя и стараться не жить по пословице «что имеем – не храним, потерявши - плачем».

Слова: «Как я рада, что ты у меня родился, такой хороший» - хочет (и должен!) слышать каждый ребенок, чтобы нормально расти и развиваться. Хотя это, повторюсь, не исключает ни замечаний, ни наказаний, ни разумной строгости.

Источник:
Шишова Т.Л. педагог-психолог
круглосуточная печать баннеров срочно.
kvik-art.ru
для писем: